SPAM ANCESTORS

LOVE, CRIMES & BLOW-JOBS

Introducing Reggie Watts.

THE GLOBAL DOMINATION GAME

Proposition de campagne publicitaire pour le jeu de société Risk, par l'agence Satchi & Satchi, Singapour.

TEA-BIRDS, FLYING BIRDS & WEIRD BIRDS

Où l'on commencera léger... par exemple en vous redirigeant vers un blog chiffon de lumière, vitaminé uniquement à base de photographies de jeunes filles buvant une tasse de thé...


Tea Birds

Pour poursuivre sur une autre série de photos que le bobo à plumes s'empresserait de libeller "vintage", collection de posters et clichés d'hotesses de l'air des années 50 à aujourd'hui.


Fly me to the moon

Et conclure avec notre marotte du moment, les perversions japonaises.
Oubliez Mai 68, la France ne tient décidement pas le haut du pavé en matière de libération sexuelle mes frères, et mes soeurs, et ce soir le vaisseau mère Casablancasylum vous le prouvera en vous déposant une fois encore sur les côtes sismiques de l'île aux shintoïstes.
Tokyo, heure de pointe, les portes du métro se referment sur l'habitacle saturé, un homme, assis, parcours un hentaï.

Soudainement son regard s'illumine, un dessin un peu trop réaliste certaineemnt, il tire alors de sa poche une petite culotte qu'il renifle rapidement et range immédiatement. Quoi qu'est ce qu'on a écrit? Quelquechose qui ne va pas lecteur? Fallait s'en tenir au teabirds...


Car au Japon, mes frères et mes soeurs, la pratique est commune. On trouve même dans toutes les grandes villes des boutiques spécialisées, dans la vente de sous-vêtement de jeune filles déjà portés et vendu dans des sacs en plastiques transparents : les Burusera

Et si le déficit de l'économie libidinale de notre homme rivalise encore avec celui de la bourse de NYC au lendemain du 11 septembre, il pourra toujours pousser la porte du premier No-pan Kissa

, dans lequel une serveuse nue sous sa mini-jupe trottinera sur un sol en miroir pour venir lui apporter un café... qu'il paiera, celà s'entend, un peu plus cher que dans le troquet du coin.

FETISH FOOD

A trop vivre dans des atmosphères de verrouille et dans l'austérité propre aux espaces islamisés d'Afrique du Nord, on a finit, ici, au Casablancasylum, par échafauder des maquis mentaux, sortes de cabinets de curiosités tapissés de fantasmes hystériques et de pulsions toxiques. Ainsi, si nous étions un personnage de BD, nul doute qu'il s'agirait du Pervers Pépère de Goetlib. Un tableau de maître? Le Jardin des Délices du franc-maçon Jerome Bosch. Une chanson française? L'hôtel Particulier (extrait de l'Histoire de Melody Nelson) and so on and so on...
Bref... il y a quelques semaines nous vous introduisions aux intérieurs acidulés des Love Hotels

, edens rêvés des "sexoholics", cocons de bétons pour concubins papillonnants, tournant parfois donjons pour crucifixions ou menotage express.
Aurait-on donc totalement foiré notre expatriation? Possible, à en croire le dernier article sur lequel on est tombé hier.
Oubliez les Love Hotels, lecteurs de petite moralité, votre Casablancasylum préféré a trouvé bien meilleure adresse : Les Shomunis.
Et revoilà notre lectorat les yeux ronds comme les soucoupes d'un service à thé oriental. Easy, reader! Tu sais bien qu'on est pas du genre à te laisser mariner dans ton jus d'ignorance très longtemps.
Et pour preuve. Les shomunis c'est ça!

Mais encore?

Bien, disons que le concept nait d'un constat assez simple : le harcélement sexuel étant en hausse dans les bureaux japonais, il fallait trouver un moyen d'offrir à ces foules de cadres lubriques un espace de décompression libidinal.
Ainsi, en plus des habituel sushis le shomuni offre à sa clientèle les services d'une nuée de soubrettes soumises et costumées qui, si vous le souhaitez pourront venir s'assoir sur vos cuisses pour vous nourrir à la cuillère ou épicer votre repas d'un strip tease quasi intégral.

Sûr que nous, ça nous changerait de nos serveurs à moustaches...


encore plus d'infos ici

TYPOGRAPHY

AFROBEAST

Musical beast



Undesired beast.

LE PEPLUM AMERICAIN

Et pour ceux de nos lecteurs qui, comme nous, aiment à comparer notre modernité aux heures post-Décadence de l'empire des Nerons et autres Caligula, un article dressant un parallèle effronté entre le nombre de bases américaines implantées actuellement sur la planète et le nombre de garnisons dont disposaient l'Angleterre au climax de sa poussée coloniale ou encore l'empire romain avant son crépuscule. Les Etats-unis en comptait 38 en 2005, l'Angleterre Victorienne 36 et la Rome Impériale 37. Ainsi le nombre idéal de garnissons stationnées autour du globe pour atteindre la domination totale, se situerait entre 35 et 40.

par ici par ici pour l'article

POP CORN JESUS

Repentez vous lecteurs, car le royaume des cieux est proche ! Et dans sa magnificence, l'incrée envoya au révérend Larry G. Deitch la 666ème révélation : "ton office, en plein air tu dispenseras, tes serments sur 88,5 FM tu diffuseras, et les fidèles par milliers tu recevras".
Et Larry G. Deitch, révérend de la paroisse de Daytona Beach, fallait pas lui en chuchotter plus, tout gosse déjà il adorait sécher le cathé pour le ciné en Drive-In.


Dans le même registre on trouvera aussi, cette fois du côté de Tustin, California, le "prayer booth" que notre département "brouillage et décryptage" nous a traduit par la formule "stand de prière".


Et où l'automobiliste en mal de paraboles pourra, et ce sans grande dépense d'énergie, se faire liturgiser la tronche, le cul posé sur le cuir de son Oldsmobile.


Glory to you, Jesus-Jack

HISTORY REPEATING

Petit jeu : qui voyez-vous sur cette photo du carnaval de Düsseldorf ?
A) Des musulmans
B) Des terroristes
C) Des chars de Carnaval
Le Conseil des musulmans d'Allemagne a répondu par le point A) alors que toute personne sensée répondrait par le B) voire C).
Après les amalgames faits par le secrétaire du Conseil musulman de Grande-Bretagne, puis par la Grande Mosquée de Paris au procès de Charlie Hebdo, puis des états musulmans au sujet d'un numéro d'Historia consacré à l'intégrisme, voilà le Conseil central des musulmans d'Allemagne qui voit cette représentation de terroristes islamistes "une provocation pour le plaisir de la provocation", un "prejugé" et un "mensonge".
Le terrorisme ? Une mensonge ? C'est du révisionnisme. Condamnable par la loi.
Le terrorisme ? Un préjugé ? Sur qui ? Les terroristes eux-mêmes ?
Représenter le terrorisme ? Une provocation ? C'est une plaisanterie ?
De qui le Conseil central des musulmans d'Allemagne se moque-t-il ?
A l'évidence, l'élite de l'islam traditionnel est corrompue à l'extrême. Il faut se reporter aux voix lucides qui proposent de faire entrer cette religion dans la modernité. Notamment les amis de la liberté comme ceux de Secular Islam aux Etats-Unis, Nouvel Islam et le blog de Mohamed Sifaoui en France, ainsi que la myriade de sites en Angleterre, en Espagne, en Allemagne et dans les pays scandinaves.

Extrait du world famous DESINTOX de Léon (voir liens)

THAT'S THE WAY I PAT MY BABY ON THE BUTT !

Et pour vous faire oublier la pâleur de nos posts, deux bonnes basses bien lourdes.

DES ELEPHANTS ET DES HOMMES

Ah comme on aimerait, à l'instar de nos mentors du Culturalgangbang, nous faire chercheur d'or et remonter des eaux boueuses des médias français les fragments aurifères qui pigmentent joyeusement nos journées. C'est peine perdue. On est bien trop loin de tout ça, les journaux français nous parviennent avec un jour de retard et les chaines de télévision françaises nous ont été confisquées il y a déjà plusieurs mois. Ici tourd'ivoire.com, lecteur nous recevez vous?
Pas grave, on remontera pour la prochaine guerre civile, en attendant et à défaut de commenter notre actualité, on se tournera encore vers le passé, aujourd'hui via cette vieille canaille d'Edison.
Mais avant celà tournons nous vers le Luna Park de Conney Island. L'année : 1903.
Mais qu'est ce qu'on fout là?
On regarde Topsy.
C'est quoi ce nom ridicule? Et c'est qui ce Topsy?
Un éléphant.
Et?
Et Topsy, qui a longtemps fait les beaux jours du parc, commence à se lasser de la bouffe fadasse des gardiens, il songe aux après midi où il s'envivrait de figues pourries, fermentées sous le soleil d'Afrique, il en deviendrait même agressif. En moins de trois ans il tue trois gardiens, dont un qui essayait de lui faire avaler des cigarettes allumées. La sécurité nationale américaine frémit, la nation est en danger, la bête doit mourir.
Le cyanure n'y fait rien et l'animal s'envoie une pleine bassine de carottes empoisonnées sans broncher.
Apparait Edison dont la chaise électrique accomplie déjà des miracles.
Pff vous savez quoi? On a besoin de repos dans la rédaction.
La suite en images :

FENETRE SUR COUR

En attendant d'acheter le poignard de Brutus, le révolver de Nathuram Vinayak Godse ou encore le piolet de Ramón Mercader, nos lecteurs fétichistes pourront se rabattre sur la fenêtre sur laquelle Lee Harvey Oswald appuya son rifle gun... actuellement en vente sur Ebay :

Fenêtre à guillotine

AMERICAN BEAUTY

Spéciale dédicace à la Section 17, soon you'll be among them my friend, don't forget to blog and report.

ODYSSEE POLONAISE

IN VINO VERITAS

"Le bouquet du vin est, ô combien, plus friand, riant, priant, plus céleste et délicieux que celui de l'huile! Et si l'on dit de moi que j'ai dépensé plus en vin qu'en huile, j'en tirerai gloire au même titre que Démosthène, quand on disait de lui qu'il dépensait plus pour l'huile que pour le vin. Ce n'est pour moi qu'honneur et gloire, que d'avoir une solide réputation de bon vivant et de joyeux compagnon; à ce titre, je suis le bienvenu dans toutes bonnes sociétés de Pantagruélistes. Un esprit chagrin fit à Démosthène ce reproche que ses Discours avaient la même odeur que la serpière d'un marchand d'huile repoussant de saleté."
Gargantua - Prologue.

Quand on vous dit que l'esprit du temps empeste la moraline, la préservation, l'économie libidinale et la vie saine!

Prenez nos élus. Autrefois, on les trouvait crachant joyeusement gauloises sur gauloises sur des plateaux télés embrumés comme des tableaux de Turner, leurs alvéoles goudronnées comme le tarmac d'Heathrow, s'amourachant de grands crus et de plats en sauce.


Et on repense à Chirac, ses deux baguettes par jours, ses 1664 en pagaille, un côté noceur qui nous déplaisait pas à nous au Casablancasylum. Et Churchill :


"Le secret de ma vitalité ? Je n'ai dans le sang que des globules rouges : l'alcool a tué depuis belle lurette tous mes globules blancs..."
ou encore
"Après la guerre, deux choix s'offraient à moi : finir ma vie comme député, ou la finir comme alcoolique. Je remercie Dieu d'avoir si bien guidé mon choix : je ne suis plus député !"

Aujourd’hui, nos présidentiables avancent le teint pâle, la langue ridiculement rose, tristement maigres et austères. Prenez par exemple Nicolas Le Sarkome. On sentait déjà chez lui le régime, la culture du "Mens sana in corpore sano". Le genre de type qui se surveille et ne se laisse pas aller. Inquiétant quoi. On sait depuis l’émission « Chez FOG » sur France 5 qu’il n’aime pas le vin. A la question : « Quel est votre vin préféré ? », il a répondu : « Je ne bois pas. »
Dans ma famille, on m’a toujours dit de me méfier des gens qui ne boivent que de l’eau et je garde encore le souvenir de ce vieil oncle ludion savamment imbibé qui ne se lassait jamais de nous répéter "quoi?! moi? boire de l'eau... pour me retrouver avec des tétards dans l'estomac!".


Sarkozy, c’est pire. Pendant ses repas, il prend du Coca-Cola. On comprend mieux son côté atlantiste. Ce qui nous rappelle au souvenir de Baudelaire : "Un homme qui ne boit que de l'eau a un secret à cacher à ses semblables."

Bertrand Delanoë avait déjà bradé, en octobre dernier, 5000 bouteilles de premiers crus classés de la cave de l'Hôtel de Ville de Paris pour parer à une inondation de la Seine, avait-il expliqué. Est-ce que Sarkozy en fera de même avec la cave du palais de l’Elysée s’il est élu en mai Président de la République ?

Le pire reste à venir...

LA DIVINE DYSLEXIE

On connaissait Polemix et la Voix-Off pour leur travail de cut and paste sonore sur les pollichinelles de l’arène politique française. Les bidouilleurs en binôme nous livrent aujourd’hui le dernier fruit caustique de leurs fantasques échafaudages :
a ne pas manquer : "un petit caillou", détournement de l'histrion mystique De Villier ou encore "autant de viande" qui nous ressuscite un Georges Marchais pur jus... et d'autres et d'autres...

Bruno Candida

IGNOBILE VULGUS, SINE NOMINE VULGUS

Alors qu'on relisait hier "La vie des douze Césars" de Suetone, et qu'on rêvait de ces siècles calcinés, engloutis sous le poids de leur grandeur .... on tombe au réveil sur une photo parfaitement en phase avec notre humeur matinale et on rebondit sur un texte de Desproges.



"Un ami royaliste me faisait récemment remarquer que la démocratie était la pire des dictatures parce qu'elle est la dictature exercée par le plus grand nombre sur la minorité.
Réfléchissez une seconde : ce n'est pas idiot.
Pensez-y avant de reprendre inconsidérément la Bastille.
Vous me direz que celà ne justifie pas qu'on aille dépoussiérer les bâtards d'Orléans ou ramasser les débris de Bourbon pour les poser sur le trône de France avec la couronne au front, le sceptre à la main et la plume où vous voulez, je ne sais pas faire les bouquets.
Parce que c'est ça aussi la démocratie.
C'est la victoire de Belmondo sur Fellini.
C'est l'obligation, pour ceux qui n'aime pas ça, de subir à longueur d'antenne le football et les embrassades poilues de ces cro-magnons décérébrés.
La démocratie, c'est quand Lubitsch, Mozart, René Char, Reiser ou les batailleurs de chez Polac, ou n'importe quoi d'autre qu'on puisse soupçonner d'intelligence, sont reportés à la minuit pour que la majorité puisse s'émerveiller dès 20 heures 30, en rotant son fromage du soir, sur le spectacle irréel d'un béat trentenaire figé dans un sourire définitif de figue éclatée, et offrant des automobiles clé en main à des pauvresses arthritiques sans défense et dépourvues de permi de conduire."
P. Desproges

IN BED WITH SLAVOJ ZIZEK

On va pas théoriser des heures avant de vous balancer les vidéos qui suivent car pour tout vous dire, l'oeuvre de Zizek, ici, on en connait presque rien. Sorti de la lecture de son essai "Bienvenue dans le désert du réel" on sèche. On le découvre ici en live, grizli hyperactif et prophétique, geyser crachant sans relache comme mille puits de pétrole en feu, ici sur la philo et le "late capitalisme"



là sur l'amour


devant un parterre d'étudiants


et terminant par une digression sur la masturbation

SELF EXPLANATORY

«La disparition du sens de la responsabilité personnelle est de très loin la conséquence la plus grave de la soumission à l’autorité. Bien que, dans ces conditions, un individu commette des actes qui semblent violer les critères de sa conscience, on aurait tort d’en conclure que son sens moral a disparu : la vérité est qu’il a radicalement changé d’objectif. L’intéressé ne porte plus de jugement de valeur sur ses actions. Ce qui le préoccupe désormais, c’est de se montrer digne de ce que l’autorité attend de lui.»

La soumission à l'autorité - Stanley Milgram



Ou pour vous la faire en français :
L'expérience de Milgram

PRIORITY DISORDERS

Une majorité de femmes américaines reconnaissent qu'elles pourraient se passer de sexe pendant quinze mois en échange d'une nouvelle garde-robe, selon une étude réalisée auprès de 1.000 femmes dans dix villes américaines.

Et ça n’est qu’un aperçu du rapport hommes/fringues qu’entretiennent les femmes…

Parmi ces amatrices de prêt-à-porter, 2% sont même prêtes à s'abstenir pendant trois ans pour des vêtements. Pour plus de six femmes sur dix (61%), il serait pire de perdre son vêtement préféré que ne pas avoir d'activité sexuelle pendant un mois. Concernant la durée d’une relation, les femmes âgées de 18 à 54 ans ont gardé leur vêtement préféré pendant douze ans et demi, soit une année de plus que la durée de leur relation la plus longue.

Croient-elles au conte de fée ? 70% des femmes disent croire au coup de foudre… quand il s'agit de trouver l'article parfait, alors que seulement 54% d'entre elles s'y fient pour rencontrer l'homme idéal ! Enfin, question confiance, près de la moitié des femmes interrogées (48%) disent pouvoir davantage compter sur leur vêtement favori que sur leur partenaire pour leur donner confiance en elle et l'impression d'être sexy.

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GREAT BALLS OF FIRE

Relaxe toi lecteur, respire... détend toi, C'est ça... ferme les yeux.
Voilà tu peux les rouvrir, et si notre machine à remonter le temps fonctionne correctement tu es maintenant en 1934 quelque part dans la banlieue de Dublin, à Rathfarnham si tu veux tout savoir. C’est ici que le vieux poète irlandais William Butler Yeats se morfond, vieilli, usé et par dessus tout totalement impuissant, du point de vue sexuel j'entends (merde tu devrais nous connaitre). "Mes vers se retournent froids et cérébraux, écrit-il à l’un de ses amis, tout le désir et la lascivité qui émanaient de ma poésie se sont dilués".
Quelques semaines plus tard, le même ami le convainc de quitter sa suburb pour s’essayer, en toute discrétion, à une opération chirurgicale censée lui restituer la vigueur sexuelle de son adolescence.


En avril 1934 Yeats, Prix Nobel de Littérature, est opéré des testicules dans une sombre salle d'opération de Londres. Miraculeusement, en septembre de la même année, on retrouve notre versificateur vigoureux comme un jeune bonobo et prêt à entrer dans la période la plus créative que son existence. On lui prête même une liaison avec l'actrice Margot Ruddock, de quarante ans sa cadette.
Ah tu sourcilles tu gigotes devant les radiations improbables des pixels de notre Casablancasylum… mais attends, patience, tu n’as encore rien lu…
L’opération Steinach, du médecin du même nom, n’a pas séduit que le poète, on compte aussi parmi ses thuriféraires, un romancier (nobélisé également) Knut Hamsun, et, cerise sur notre gâteau du jour, l’illustre Zigzigmund Freud, psychiatre de son état qui finit lui aussi par baisser son pantalon dans la salle d'op du docteur Steinach. Le procédé inventé par Steinach est assez conventionnel comparé à celui qu'on s'apprête à vous dévoiler dans le paragraphe qui suit, pour l'instant il s'agit seulement d'une sorte de vasectomie censée affecter positivement le processus naturel de vieillisement. Une ligature des canaux déférents (canaux qui permettent aux spermatozoïdes de sortir de chacunes des testicules et de rejoindre la prostate). "Le coeur est rendu plus fort, la musculature se renforce, explique Steinach, la marche est ferme, droite, et le rêve est restauré"


Ah ce moment précis, la rédaction du Casablancasylum, plus encline à la contemplation des araignées perdues sous ses plafonds qu'à la rédaction de posts longs et décourageant pour le lectorat, la rédaction donc se dit qu'elle a fait son travail, que le lecteur en a eu pour sa journée, et qu'avec ça il pourra briller à son repas d'entreprise de midi. Mais non, évidemment on peut encore aller un peu plus loin, histoire de bien enfoncer notre clou, et de rappeler à notre lectorat qu'on a connu des époques d'expérimentations rococoesques qu'on aurait du mal à reproduire aujourd'hui, tout du moins certainemet pas dans notre occident légalisé, pasteurisé, super-secure, petite planète contemporaine et frileuse.


Voronoff ça te dit rien évidemment, triste sir que tu es, lecteur. Allez ne dis pas que tu n'aimes pas quand je te malmène ainsi... n'est-ce pas? Lubrique animal passé sous la guimauve de l'abrutissement-spectacle.
Passons! Va assouvir tes passions masochistes dans un espace spécialisé ou va te prendre une bonne rasade de tisane cathodique, ici aujourd'hui c'est de médecine qu'on traitera.


C'est en observant les oenuques en Egypte que Voronoff connu l'illumination. Il tira de leur fréquentation la certitude que l'émasculation produisait chez ces derniers une décadence physique comparable à la vieillesse.
Alors quoi? Les testicules comme centre énergétique de l'homme, le dernier chakra, le plexus solaire serait-il en réalité logé au fond de mes bonbons? Mais c'est énorme, encore plus gros que l'histoire du Saint Prépuce (pas mal aussi celle ci mais vous n'aurez qu'à la lire ailleurs).
De retour en France, Voronoff se lance donc sans plus attendre dans la transplantation de testicules de singes. La demande est telle qu'il projette de construire un grands parc rempli de chimanzée et autres babouins pour maintenir l'approvisionnement.


Pendant l'opération Voronoff place parallèlement le patient et son singe sur les tables d'opération, extrait les glandes du singe et les greffe dans les testicules du patient. En quelques semaines les tissus du singe sont absorbés et les hormones commencent à couler. "La vue est plus aïgue, les cheveux croissent" remarque Voronoff.

À Londres, Voronoff monte des expositions montrant des photographies de ses patients avant et après les opérations. Des octogénaires déconfits caramélisés, en état de décomposition avancé, qui de se transforment rajeunissent étrangement, pratiquent sport et équitation.


Et comme on fait dans le diplome suédois ce soir, on terminera avec un dernier palmé, le nommé France, Anatole, qui se présentera a 61 années à la porte du médecin, dans un état qu'on connait évidemment lamentable. Voronoff lui greffe alors un de ses best-sellers, les testicules d'un singe cinocéphale énorme. Vingt trois jours plus tard, selon Voronoff, Anatole France il lui rapporte sa première érection après plus de dix années de disette.

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Certains, qui sauront se reconnaitre, conversent avec le html avec une aisance quasi socratique et nous collent des scènes de saloons enfumés en-tête de blog, nous, on a beaucoup s'user la colonne vertébrale et ce qui y préside, rien à faire pas moyen d'arriver à quoi que ce soit en matière de design de page. Je te laisse juger par toi-même lecteur, à travers la page que tu as sous les yeux, du résultat de trois heures de trial and error fastidieux dans la rubrique "modifie toi même le html de ta page blogger"... Mais on a pas encore craché notre dernière dent, on s'y remets demain, pour toi lecteur et ton oeil insatiable.

MMMMH LOVE TO LOVE YOU BABY

Les critiques fusent. On vous a connu plus prolixe et mordant, que se passe-t-il dans les locaux du Casablancasylum? Pourquoi tant de latence entre chaque nouveau posts? Ce n'est rien amis lecteurs, juste... juste qu'on travaille sur d'énormes dossiers...

BENEIX VS ZELLER

Chez Casablancasylum on a nos bêtes noires, nos hommes à abattre, et quand Beneix s'avale l'insignifiant et euphorique bellâtre et apôtre du verbe creux Florian Zeller, nous on s'empresse de diffuser sa bonne parole.

ULTRA-MARINE

"L’art tourne autour de la vie, le marché de l’art autour de l’argent"
Damien Hirst

Même si on a pas mal de moulins à vent qui nous tourbillonnent dans la tête, ici au Casablancasylum on aurait plutôt tendance à se considérer comme les rejetons de Debord que comme les enfants de Don Quichotte. Et du spectacle aujourd'hui on va vous en donner.

Notre vecteur?

L'artiste anglais Damien Hirst, déjection sublime du système spectaculaire et de son art contemporain tourné grande foire à la spéculation et aux plus-values records.

Donc pour ceux de nos lecteurs qui auraient passé les 20 dernières années dans les profondeurs d'un abri nucléaire, nous rappelons qu'on doit surtout à Damien Hirst, une oeuvre monumentale sobrement intitulée "L’impossibilité physique de la mort dans un esprit vivant". Le concept? Simple. Se mettre en cheville avec des pêcheurs australiens et leur demander de vous sortir des eaux un bon vieux squale de 4-5 mètres et de vous l'expédier fissa par container frigorifié. Une fois le bestiau réceptionné, sortir vos plus longues seringues, lui injecter des doses massives de formol et le plonger dans un aquarium géant rempli de la même solution jaunâtre. Et l'affaire est dans le sac... dans le bocal en l'occurrence.

Mais Hirst ne se contente pas de balancer des animaux marins dans le formol, il y plonge aussi des ruminants

Entiers :



Ou en tranches :



Et nous fait accessoirement partager une iconographie toute personnelle, ici la crucifixion :



Actuellement le maitre du scandale travaillerait sur une version de la Pieté composée de cadavres de vaches.
Et nous toutes ces vaches nous ramènent une fois encore au douloureux souvenir de cette Diam's dont on imagine ici très bien le corps flottant dans un cube vitré et rempli de formol.

Damien si tu nous lis....