On te cache tout, on ne te dit rien lecteur et toi tu n'en as cure, tu avales oisillon, gueule grande ouverte, passif comme un nègre sous le soleil de midi, une vie entière dans la torpeur, mais je ne vais pas t'embêter avec mes états d'âme, toi je te connais tu ne réclames qu'une chose : des faits.
Les faits les voici, tu viens d'échapper à la réalisation d'une toute nouvelle arme de destruction massive, ou, pour être plus précis, une arme d'érotisation massive, je veux parler d'un truc qui t'es passé à mille miles au dessus de la tête : The Gay Bomb, une bombe à hormones capable de transformer n'importe quelle armée en un ramassis d'homosexuels en proie à des chaleurs incontrolables.
Alors évidemment nous ici, on s'y voit déjà, au commande de notre B-52 survolant une foule de barbus iraniens, larguant nos gay-bombs à tout va et admirant le spectacle de cette partouze à ciel ouvert... reprenons nous...
Et non, ce n'est pas parce que j'ai décidé de m'établir dans le premier pays producteur de haschisch qu'il faut systématiquement minimiser, rabaisser ou disqualifier mes propos. Evidemment petit homme tu ne reconnais la voix que des organes officiels soit, et bien que ta triste volonté soit faite jeune profane : The Gay Bomb story
1 commentaire:
Juste pour dire : premier pays producteur de bon haschisch!
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